Depuis trois jours, il suffit qu’on se pose à une terrasse déserte ou dans un resto vide pour qu’une demie heure plus tard, une horde nous ait rejoints.

Morale : pour se sentir à la mode, il suffit de se décaler de 30 minutes

• Vous rentrez de vacances et vous n’avez absolument pas envie de reprendre le travail ?
• Vous avez peur de rentre vos collègues jaloux avec votre teint halé et votre mine reposée ?
• Vos amis ne vous manquent pas et vous aimeriez être loin d’eux quelques jours de plus ?

J’ai pour vous la solution idéale : faites un zona et découvrez l’inimitable sensation de brulure-démangeaison-coup-migraine, ou ce qu’on ressent après une monumentale gueule de bois dans un four frappé par une batte de base-ball enduite de poil à gratter.

Pour d’autres conseils précieux pour gâcher votre retour, attendez donc mes vacances d’été

Vous aurez besoin pour cette recette de

• 6 homosexuels
• une colocatrice hyper cool
• un chalet à la montagne
• une semaine de vacances

Phase 1

1. Préchauffez H. avec une nuit bien trop courte (dans les 3h environ).
2. Chauffez H. et I. avec des enfants qui crient dans le train pendant 4h.
3. Laissez refroidir à l’arrivée avec un promenade dans Lausanne, et un brin de shopping.
4. Mélanger avec les deux premiers autochtones, et remuer doucement sur une route à lacets jusqu’à atteindre le chalet.
5. Mangez une pizza, faute de courses faites.

Phase 2

1. Séparez I. et mettez la à un cours de Snowboard qui permettra à l’ensemble du groupe de se lever tôt toute la semaine, par solidarité. La laisser reposer chaque après midi et apporter la bonne humeur le soir.
2. Chaque matin, faites un gros petit-déjeuner pour faire une bonne base.
3. Montez doucement les skieurs en neige à l’aide de télésièges et autres remonte-pentes.
4. Secouez en descendant.
5. Recommencez les étapes 3 et 4 environ 6 heures par jour
6. Par moment, faites une pause pour boire une bière sur une terrasse ou manger des sandwichs.
7. A mi-séjour, faites neiger une nuit complète, puis découvrez complètement et laissez 3 jours complets de grand soleil.
8. Faites cuire 2×15 minutes au Sauna chaque soir, avec douche glacée au milieu (ou alors prétendez le faire et faites vous juste une séance de 15 minutes, ce qui est bien agréable déjà)
9. Faites dorer au feu de bois toute la soirée, et arrosez d’un peu d’alcool, mais pas trop
10. Agrémentez le tout de discussions agréables, de fous rires, de citations, de bons moments
11. Agitez par moment en lançant un jungle speed (introduisez le totem et laissez les ingrédients s’agiter par eux-même)

Au cours des 7 jours, remplacez certains membres du groupe par d’autres très sympas aussi !

Phase 3

1. Séparez H. et I. du reste du groupe, dans les larmes.
2. Faites les bouillir grâce à 3 enfants qui hurlent dans la rangée de sièges tout à côté.
3. Refroidissez les brutalement dans un appartement gelé.

En principe, à la fin, vous avez passé d’excellentes vacances !

Ajouter :

• Alcool : beaucoup
• Café : beaucoup aussi (en raison de la ligne précédente, environ 12 heures plus tard)
• Nutella : beaucoup (pour éponger ce qui précède)
• Un tour dans un caddie tiré par un tandem, vers 2-3 heures du matin
• Du soleil, des vagues, du bronzage
•  Plein de gens über cool
• Une nouvelle soirée arrosée dès mon retour (sous le haut patronage de Poulpi)

Retrancher :

• Des cheveux (ben oui, en pleine soirée, ya eu comme un vent de défi : “qui se fait passer sous la tondeuse ?” et j’ai dû répondre un truc genre “au sabot de 15 ? ok“…. j’ai donc fini chez un vrai coiffeur dès le lendemain, ça avait un ptit air de “pas fini” parait-il )
• Des neurones, perdus dans la bataille

Résultat :

• Je crois que demain matin au boulot, il va pas trop falloir m’énerver moi, sinon je retourne en vacances direct !

… est sacrément rude.

C’est la reflexion que nous nous faisons hier soir, les pieds dans l’eau, les fesses sur le rebord de la piscine, un verre de champagne dans la main.

Désolé, j’ai vraiment essayé de pas crâner, mais ça a été plus fort que moi