Dans les endroits que nous fréquentons, il y a toujours des gens bizarre. Ça va du pilier de bar du Tango, 1m98 et qui porte pourtant des semelles plateaux au vieux qui parle tout seul chaque matin dans le métro.

Aujourd’hui j’ai envie de vous parler du fou de la piscine. Il doit faire 1m80, très mince, et a peut-être la quarantaine.
Pour être plus précis, il n’a pas l’air d’avoir la quarantaine. Il a l’air d’être un type qui aurait l’air d’avoir la cinquantaine mais qui fait plus vieux que son age. Je me comprends.
Il porte une barbe longue de trente centimètre, si bien qu’à mon avis, on devrait imposer de porter des bonnets de barbe, et pas seulement des bonnets pour les cheveux.

Qu’a-t-il d’étrange ? Imaginez que j’arrive à la piscine alors qu’il sort du bassin, je le croise donc alors que je me douche avant de rentrer dans l’eau. J’ai alors le temps de faire mon kilomètre et demi, quarante minutes donc, et de repasser à la douche, lui s’y trouve encore.
Non en fait c’était juste pour dire que je nage un kilomètre et demi en quarante minutes. En vrai, c’est déjà arrivé avec un délai d’une demie-heure (mais j’avais nagé moins, forcément).
Comme il est passablement moche, je ne l’ai pas trop regardé, mais le spectacle m’oblige un peu à observer : il a trois savons différents, dans des petites boites en plastique, imitation nacre, et il se savonne bien, il frotte, et il recommence, et il frotte, et il recommence et il frotte, …
J’ai ainsi pu compter vingt-trois enchaînements bras gauche/bras droit avant de me lasser, mais il a continué un bon moment après.
Il est très mince et porte un maillot de bain sensiblement usé, donc détendu, dont le milieu doit lui arriver au niveau des genoux, c’est presque à la mode du sarouel qui semble revenir en force.

Une fois propre, il utilise quatre cabines contiguës pour se changer.
De la première il sort en sous-vêtements, le maillot dûement tirer pour dépasser par l’intérieur du caleçon.
De la seconde, il sort avec une chemise en plus.
Dans la troisième il a rajouté un pantalon, rebroussé jusqu’aux genoux.
Dans la quatrième, il récupère son sac qu’il avait placé là avant le début des opérations.

Entre toutes ces étapes, il marche sur la pointe des pieds en faisant le moins de pas possible, comme s’il avait peur de se souiller.

Au final, je ne sais plus vraiment pourquoi je vous parle de ça, mais ça m’amuse, et me laisse toujours dans un état de grande incompréhension.

Et vous, quels sont les fous autour de vous ?
Faîtes péter les posts !

Alors que j’ai finalement eu des réactions positives pour l’histoire du blog anonyme, et que je vais donc me mettre au travail (me contenter d’ouvrir un wordpress serait bien trop simple, je dois d’abord réinventer la roue, l’eau chaude et la poudre, avant de casser à la fois des briques et trois pattes à un canard), je médite un certain nombre d’adages qu’il va être difficile de concilier.

En ce qui concerne les projets (et l’amour …)

• Il faut viser la lune
• Il faut garder les pieds sur terre

Trouver l’âme sœur frère

• Qui se ressemble s’assemble
• Les opposés s’attirent

Le travail

• Cent fois sur le métier remettez votre ouvrage
• Tant va la cruche à l’eau qu’un jour elle se casse

Éduquer des enfants (un jour) …

• Tel père tel fils
• A père avare fils prodigue

A ce propos d’ailleurs, je me suis retrouvé récemment à expliquer à mon amie de toujours M. qu’un jour, oui, j’aurais bien envie d’avoir un ou des enfants. Et là, on a eu une série de questions/réponses; déjà, quand ? a priori plutôt dans quelques années, j’ai eu bien trop de gueules de bois en quelques week-end récents pour prétendre être un adulte responsable. Ensuite : avec qui ? Et oui, élever un enfant seul, ça se fait très bien, mais à deux, c’est tout de même plus simple pour l’enfant comme pour les parents je pense. Et enfin (et surtout) comment ? J’ai répondu “Et bien, en baisant le plus possible”, mais j’ai bien vu dans son regard qu’elle me cachait quelque chose …

… c’est quand on voit des bites ! Et ne croyez pas ce que vous croyez, j’ai une explication rationnelle, et non lubrique (ou presque).

Il y a a en effet deux sortes d’hommes qui fréquentent les piscines :

• ceux qui s’y entraînent
• ceux qui font autre chose (barboter, faire la course avec les collègues, montrer ses nouveaux pecs, séquestrermater les petites filles, etc…)

La seconde catégorie est prude, vient nager comme on irait au cinéma et, si ce n’était pas sous le coup d’une loi, prendrait volontiers sa douche en burqa. Une fois dans les vestiaires, il préfèrent à l’espace disponible autour des bancs l’étroitesse d’une cabine qui ferme à clé, dans laquelle ils transfèrent péniblement le contenu de leur casier avant de s’enfermer à double tour afin d’être certains de se taper les coudes contre 4 côtés bien distincts.

La première catégorie considère la piscine comme un club de sport et, comme dans n’importe quel autre club de sport, se douche à poil après l’entraînement, et se change dans les vestiaires.

Or, il est beaucoup plus agréable de nager quand la piscine est remplie de sportifs, non pas pour mater (enfin, pas exclusivement) mais parce qu’en général c’est eux qui me dépassent (en forçant un peu, bien entendu !), donc c’est eux qui prennent les coups des gens d’en face, parce qu’ils ne démarrent pas juste avant moi s’ils vont plus lentement (ce qui arrive parfois, sisi, spécialement lorsqu’ils viennent de parcourir 3,5km et qu’ils récupèrent en brasse, je vous l’accorde), et surtout qu’ils sont bien moins nombreux !

C’est grâce à ce raisonnement imparable que je sais avant même de voir le bassin, si je vais devoir me frotter aux boulets ou pas : ça dépend du nombre de bites à l’air dans les vestiaires, CQFD.

Depuis trois jours, il suffit qu’on se pose à une terrasse déserte ou dans un resto vide pour qu’une demie heure plus tard, une horde nous ait rejoints.

Morale : pour se sentir à la mode, il suffit de se décaler de 30 minutes

Nous le constations hier soir avec J. : être alternatif est devenu tellement mainstream que la vraie originalité aujourd’hui, c’est d’être comme tout le monde !

C’est la constatation que j’ai dû faire, dans la mesure où, quand je rentre bourré, je ne réveille jamais I. dont la chambre est pourtant à l’entrée de l’appartement.

Si d’aventure j’apprenais que P. que j’ai rencontré par hasard par l’entremise de V., lui même ami de I. avec qui j’ai fricoté peu de temps après être sorti avec B., I. que j’ai rencontré comme beaucoup de mes amis par l’intermédiaire de R., si j’apprenais aussi que P. connaît également J. avec qui j’ai étudié, et qui habite avec G. à Londres, et qui n’a rien à voir avec tout ça (c’est pour voir si vous suiviez), ça me ferait le même effet que lorsque T. m’appris qu’il était sorti avec E. alors que je connaissais les deux par des réseaux tout à fait différents, genre vraiment rien à voir. Alors finalement, si P. connaît à la fois S., D. et Y., je vais finir par me dire qu’il était absolument inutile de changer toutes les initiales du texte tant personne ne pourrait de toute manière, rien y comprendre.

Quand on a pas de pétrole le courage d’appeler un ramoneur, on peu avoir des idées DVD

Je me disais bien que sa tête me disait quelque chose au caissier de l’”OnePrice Journalier”: 40 ans, peau mate, l’air un peu lubrique, soupesant avec un peu d’insistance ma baguette.

Ah, et puis ça m’est revenu, sur bidulegay.com hier soir, dans mes recherches “pas loin de chez moi”, il y avait sa tête … et puis sa bite aussi.

C’est beau le commerce de proximité.

Sur le grand salon pro où je passe la semaine, même si c’est la crise, les gens essayent tout de même d’appâter le client en donnant des goodies.

Ainsi un stand m’a offert un petit kit d’urgence : pansements, désinfectant, le tout dans une mini pochette avec marqué “Canada” dessus. Ca n’a pas de rapport avec le salon, mais c’est toujours sympa.

Et puis j’avais à peine reçu le cadeau que je me coupais dans les 5 minutes qui suivaient … c’est la causalité, j’en suis sûr  !

Dommage que leur goodies ne furent pas de capotes