C’est important, il faut parfois savoir le dire !

Je suis confortablement assis dans le canapé, la nuit tombe lentement alors que des nuages de plus en plus sombres arrivent par dessus le toit en zinc de l’immeuble d’en face.

A l’intérieur il fait chaud, le parquet luit doucement à la lueur de la bougie et du lampadaire réglé au minimum, il y a Massive Attack en fond sonore, et dans pas longtemps il y aura l’odeur du thé et celle du papier du livre que je m’apprête à commencer.

Il faut savoir le dire, je suis bien dans mon appart !!!!!

Il n’y a pas que Mussolini Berlusconi qui a le droit de faire des blagues de merde, tout de même !

Je me demande si l’élection de Barrack Obama, n’est pas une diversion, l’arbre qui cache la forêt (un peu comme le test ADN pour les immigrants pendant que l’assemblée votait tout un tas d’autres trucs, à la différence que Sarkozy a été bien plus audacieux : il a caché des mauvaises nouvelles avec ….. une très mauvaise nouvelle. Il est fort quand même !).
Une diversion disais-je parce que pendant ce temps là:

• il fait un temps de chien
• la motion de Ségolène Royal est arrivée en tête
• la proposition 8 a été acceptée
• il fait noir super tôt le soir
• faute d’un namoureux, mon idée de WE à deux à la campagne tombe à l’eau (oui, j’aurais peut être pu y penser avant ! mais puisque l’appétit vient en mangeant, j’avais pensé qu’aller au début de la semaine sur louer une voiture point com allait me permettre d’être en couple depuis 2 mois afin qu’il soit enfin temps de faire un Week-End cocooning). Je m’en fous, il aurait fait moche de toute façon !

Et pendant ce temps là, les astres me disent :

Vous ferez preuve de confiance et cela sera d’une grande nécessité, dans le cadre de la situation professionnelle.Tout votre entourage pourrait s’en remettre à votre opinion et à vos choix. Alors, faites preuve de réflexion avant de vous prononcer

Et bien il est bien barré mon entourage

Je trainais dimanche dernier avec O. chez Pylonetchh tchh pas de marques, lorsque j’ai vu l’accessoire ultime qui remplace les lacets, tout en nous faisant passer pour des préados attardés.

Ce sont des élastiques à chaussures, oui oui, quand on est débile, on assume

(bien évidemment que je les ai achetés !!!)

C’est horrible, là, il ne m’arrive rien.

…

rien du tout de croustillant à raconter, pas vraiment de râteau cuisant (principalement parce que j’évite désormais toute tentative d’approche), à peine deux parties de poker perdues à domicile (ce qui est un comble).

I. et moi réfléchissons toujours à un chat, pour arriver à la colocation vraiment parfaite, mais butons encore et toujours sur l’argument de la pelle à litière (parfois appelée pelle à m… ). Si vous avez une solution miracle de litière qui mange toute seule les déchets caninsfélins et qui va se vider dans les toilettes toute seule, faites signe !

En attendant, je meuble avec ça (vivement pour la ligne éditoriale que la saison des râteaux revienne).

Les amis qui veulent rassurer les âmes en manque d’histoire d’amour disent souvent, et c’est vrai :

“C’est toujours quand on s’y attend pas que ça arrive”.

Ben vu comme je dévisage tous les visages dans les stations de métro, les trains, les restos, les bars, dans l’attente d’un mec, c’est pas prêt d’arriver

I. et moi aujourd’hui, profitant du beau temps et des couleurs bucoliques de l’automne sommes allés faire un tour en foret de Meudon. J’avais regardé vite fait la carte juste avant de partir, c’était facile : trouver l’entrée, tout droit, ressortir quelques kilomètres plus loin.

RER : ok
Trouver l’entrée : ok
Et sinon, euh … malgré l’aide de google maps sur le téléphone mobile, et de mon légendaire sens de l’orientation, en bleu le parcours prévu, en rouge ce qu’on pense avoir fait…

Et je n’explique toujours pas la boucle … on allait tout droit, mathématiquement, on ne pouvait pas revenir au même endroit (sauf à faire 40 000 km). Moi je vous le dit, il y a une Warp Zone dans le bois de Meudon

Observé par une amie, suite à une douleur persistante dans l’estomac

• Je refuse de prendre rendez-vous chez le médecin
• Je dis à tout bout de champs “non mais c’est rien ça va passer”
• et toutes les 3 minutes je crois que je vais mourir

C’est officiel, parait-il, ce sont des symptomes très clairs: je suis un mec.

(4h30 du matin, retour de boite, je suis en voiture)

J’avais pourtant me semble-t-il bien prévu le truc. Le trajet en voiture devait comporter 4 étapes intermédiaires, histoire de déposer tous les passagers, et l’ordre que j’avais choisi n’avait rien emprunté au hasard.

Selon mes plans prévision machiavéliques le dernier me proposait de monter boire un dernier verre (sans alcool bien sûr, je conduis !) chez lui. C’était facile et imparable.

Deuxième arrêt :

“- bon, ben dépose nous tous là, chacun finira à pieds, on habite tous tout prêt
- ah oui, parfait pour tout le monde !”

Bon ben ça c’est fait ….

Il y a deux manières de passer de bons moments au sauna [insérer le nom du Sauna de débauche ici] :

• Scénario 1 (s’il y a matière): plein de mecs mignons, un peu de stupre et de luxure pas besoin de vous faire un dessin
• Scénario 2 (sinon) : croiser une connaissance et dire du mal des autres clients pendant une heure

I. avait acheté un kit de peinture à l’huile (qui est comme chacun sait bien plus difficile mais plus belle que la peinture “allo”). Nous voilà donc, dans un atelier peinture à trois (faute de ménage à trois ).

C’est donc à ça que j’ai passé l’après midi … je ne veux AUCUN commentaire sur mes talents de dessinateur ! J’ai passé un excellent moment, c’est le seul résultat qui compte

A ma décharge, c’est pas du tout ce que j’avais en tête quand j’ai commencé !