Boulevard bisounours

où l’on apprends qu’il peut être pratique de n’avoir point ni la mémoire des visages, ni trop d’éthique.

Extrait d’une conversation avec E.

E.: parfois je me dis que ce serait bien un monde où je pourrais coucher avec un mec et me reveiller le lendemain, l’avoir oublié. Peut-être que comme ça je pourrais même coucher avec des potes.

Moi: Welcome to my world

S’échapper une heure dans ma chambre avec un garçon, en pleine matinée, alors qu’officiellement je travaille de chez moi, ça constitue une faute grave ?

(c’est vraiment pour savoir, vous savez, si jamais ça m’arrivait un jour 🙂 )

Ajouter :

• Alcool : beaucoup
• Café : beaucoup aussi (en raison de la ligne précédente, environ 12 heures plus tard)
• Nutella : beaucoup (pour éponger ce qui précède)
• Un tour dans un caddie tiré par un tandem, vers 2-3 heures du matin
• Du soleil, des vagues, du bronzage
•  Plein de gens über cool
• Une nouvelle soirée arrosée dès mon retour (sous le haut patronage de Poulpi)

Retrancher :

• Des cheveux (ben oui, en pleine soirée, ya eu comme un vent de défi : « qui se fait passer sous la tondeuse ? » et j’ai dû répondre un truc genre « au sabot de 15 ? ok« …. j’ai donc fini chez un vrai coiffeur dès le lendemain, ça avait un ptit air de « pas fini » parait-il 🙂 )
• Des neurones, perdus dans la bataille

Résultat :

• Je crois que demain matin au boulot, il va pas trop falloir m’énerver moi, sinon je retourne en vacances direct !

… est sacrément rude.

C’est la reflexion que nous nous faisons hier soir, les pieds dans l’eau, les fesses sur le rebord de la piscine, un verre de champagne dans la main.

Désolé, j’ai vraiment essayé de pas crâner, mais ça a été plus fort que moi 😀

Depuis quelques heures (et pour une raison totalement inconnue), l’un des projecteurs méga puissants du Théatre du Châtelet éclaire directement le salon.

Quelque part, ça fait du bien d’être enfin reconnu !

• La bonne : j’ai débouché le siphon (font font …) de l’évier, et il en avait bien besoin. D’ailleurs, la cuisine pue la mort maintenant.
• La mauvaise : c’était pas là que ça bloquait toute l’eau, il va falloir aller plus bas

Et dire que certains osaient chanter « c’est un beau métier » ….

Jonathan D. nous parle de son rêve bien étrange, dénudé sur la scène du concert de Mylène (ça ne s’invente pas 🙂 ).

La semaine dernière, je me réveillai en sursaut : foutus alligators !

Mais reprenons au début : j’étais au Etats-Unis, lycéen, logé dans une famille d’accueil – même si mes parents étaient là aussi – dont la salle de bain était décorée en Formica « bois des années 70 ». Le gros problème c’était les deux « grands », qui me poursuivaient – ce qu’on appelle des « bully ». Ils étaient sacrément costauds et ça faisait assez mal quand ils frappaient.

Nous étions pour une raison obscure au sommet d’un volcan, lorsque les deux affreux sont apparus. Ni une ni deux, j’enfourche mon vélib’ et je déscend le volcan. Laissez-moi vous dire que descendre un volcan, même sur un chemin plus ou moins lisse, sur un vélib, c’est assez casse gueule !

Une fois en bas, je les avais quasiment  semés lorsque horreur : sur le bas côté, dans la haie, des alligators ! Il a fallu que je saute du vélo pour les fuir … logique non ?

Si quelqu’un connait la symbolique de l’alligator, je suis preneur !

A attendre mes sushis à emporter du restaurant en bas, tout en captant le wifi de mon appartement, je crois que je suis démasqué : je suis un ancien geek …

Au risque de passer pour un aigri, les gens m’énervent … par leurs petites habitudes détestable. Je lisais dans un bouquin de vulgarisation économique que le comportement de maximisation du confort habituel allait parfois à l’encontre du bien collectif (dans l’ouvrage, les prix bas …). Et bien par exemple, la manie de se lever de sa place pour gagner la sortie du TGV un quart d’heure avant l’arrivée en fait partie : pour pas se faire gruger, la prochaine fois ils vont se lever 20 minute avant, et ainsi de suite … temps total gagné : pas grand chose. Temps total perdu : 15 minutes debout …

Ça vaut aussi pour la vieille à la piscince, celle qui se met bien au milieu de la ligne d’eau quand on veut doubler, et qui fait exprès de repartir pour sa longueur 3 secondes avant que j’arrive à mon demi-tour, plutôt que de me laisser passer. Je HAIS les vieilles à la piscine.

J’avais encore plein d’exemple débiles, mais il se trouve que les pétard du 14 juillet sous mes fenêtres prennent le dessus sur mon cerveau, et je frole la crise cardiaque à chaque fois … je hais les gens

N’empèche que chez Brondt ils sont pas cool ! (bon, c’était pas Brondt, mais ça préserve l’anonymat de mon illustre client). On a pris le TGV à 7h pour aller le voir quand même, je sais pas s’il se rend bien compte ! On fait la queue pour un taxi (et ouais, même à Rennes …) et on commence direct en réunion, même pas un café.

Un collègue à moitié malade, l’autre qui fait autre chose, je me sens terriblement seul, l’heure tourne lentement, c’est juste horrible. Heureusement, voilà la pause midi ! On se fait livrer à manger … bon ouais, passe encore, on a plein de trucs à se dire (qu’est ce que tu fais ? qu’est ce tu deviens ? tu t’es marié t’as trois gamiiiiiiiiiins !), on peut toujours se fait livrer des plateaux repas. J’avais déjà fait une fois ou deux, ça peut être bon. Ça casse un peu la possibilité d’un bon gueuleton, mais passons, on est là pour en chier travailler. Je prends trente secondes de pause pour passer un coup de fil, et au retour, horreur ! Nous avons chacun le droit à …. tadaaaaaa … un sandwich class’ croute ! Oui messieurs dames, rien que ça ! Même pas un dessert pour aller avec, juste un sandwich…. ben moi je vous le dit, même si les gens savent ce qu’ils veulent, chez Brondt, vous êtes pas cool !