Boulevard bisounours

Et c’est une question : mon coiffeur s’y connait-il vraiment ?

La piscine, et le chlore (sans compter « stress-pollution-votre-cuir-chevelu-est-agressé-et-demain-chute-de-cheveux ») on eu raison de l’éclat naturel de mes cheveux. J’ai donc mis les choses dans les mains de mon coiffeur qui m’a fait un soin ( « je vous assure, il y a plein d’hommes qui le font, il ne faut pas être gêné » … genre je suis gêné !).

Il m’explique que les produits qu’on peut lui acheter sont absolument différents de tout ce qui se trouve en supermarché, la composition, la concentration, etc… au final je redoute maintenant de devenir chauve dans la demi-heure si je touche à une goutte de mon shampoing petit marseillais acheté à prix d’or au Daily Monop du coin. « Ah mais mon cher monsieur ça ou rien, c’est pareil ».

Alors, s’il y a des chimistes du cheveux chloré dans la salle, est-ce que ça fait vraiment la moindre différence ou est-ce que c’est du boniment de coiffeur ? ….

Juste pour pousser un coup de gueule tout de même : quand 6000 spectateurs se rendent bien compte que la basse sature à chaque fois que le bassiste touche la corde, et qu’on n’entend plus le reste (y compris la chanteuse…), pourquoi le type qui a les boutons, lui, ne s’en rend pas compte ?

… c’est quand on voit des bites ! Et ne croyez pas ce que vous croyez, j’ai une explication rationnelle, et non lubrique (ou presque).

Il y a a en effet deux sortes d’hommes qui fréquentent les piscines :

• ceux qui s’y entraînent
• ceux qui font autre chose (barboter, faire la course avec les collègues, montrer ses nouveaux pecs, séquestrermater les petites filles, etc…)

La seconde catégorie est prude, vient nager comme on irait au cinéma et, si ce n’était pas sous le coup d’une loi, prendrait volontiers sa douche en burqa. Une fois dans les vestiaires, il préfèrent à l’espace disponible autour des bancs l’étroitesse d’une cabine qui ferme à clé, dans laquelle ils transfèrent péniblement le contenu de leur casier avant de s’enfermer à double tour afin d’être certains de se taper les coudes contre 4 côtés bien distincts.

La première catégorie considère la piscine comme un club de sport et, comme dans n’importe quel autre club de sport, se douche à poil après l’entraînement, et se change dans les vestiaires.

Or, il est beaucoup plus agréable de nager quand la piscine est remplie de sportifs, non pas pour mater (enfin, pas exclusivement) mais parce qu’en général c’est eux qui me dépassent (en forçant un peu, bien entendu !), donc c’est eux qui prennent les coups des gens d’en face, parce qu’ils ne démarrent pas juste avant moi s’ils vont plus lentement (ce qui arrive parfois, sisi, spécialement lorsqu’ils viennent de parcourir 3,5km et qu’ils récupèrent en brasse, je vous l’accorde), et surtout qu’ils sont bien moins nombreux !

C’est grâce à ce raisonnement imparable que je sais avant même de voir le bassin, si je vais devoir me frotter aux boulets ou pas : ça dépend du nombre de bites à l’air dans les vestiaires, CQFD.

Dans une montagne où mènent des toris
perdus sous le soleil, nous contemplions le monde
nous demandant au hasard des fleurs
quelle est cette plante qui sans aucun doute sent … le sperme

Depuis trois jours, il suffit qu’on se pose à une terrasse déserte ou dans un resto vide pour qu’une demie heure plus tard, une horde nous ait rejoints.

Morale : pour se sentir à la mode, il suffit de se décaler de 30 minutes 🙂 🙂

Quand systématiquement l’étage du haut du lave-vaisselle est plein alors que celui du bas reste désert, on sait qu’on est dans une coloc d’alcooliques 🙂

Il m’appelle à 17h23, je sors de chez moi et je prends le métro direct.

Un coup de 14, et me voilà en bas de chez lui, je l’appelle, il est déjà dans l’escalier avec son mec, il descend. Et c’est parti pour 1h30, et sans vouloir me vanter, je crois qu’on a été assez performants.

A 19h, tous les cartons étaient montés et la camionnette vide ! C’était le déménagement de C.

(Non mais vous imaginiez quoi ? 🙂 )

Nous le constations hier soir avec J. : être alternatif est devenu tellement mainstream que la vraie originalité aujourd’hui, c’est d’être comme tout le monde !

En brouillant leur notion du temps !

Est-il possible pour un jeune pompier d’avoir le feu au cul ?

Ben oui c’est vrai, on ne réfléchit pas assez à ces choses là !