Boulevard bisounours

Auchan ! Ouais, rien que ça ! Et pas n’importe lequel s’il vous plaît, Auchan « les Quatre Temps », du bien nommé centre commercial de La Défense. Le tout un mardi soir à 19h.

Ça paraissait logique : La Défense c’est sur mon trajet, passons vite-fait faire les courses à Auchan ! Et bien une fois de plus j’aurais dû écouter mes collègues … c’était blindé, genre minimum 8 personnes à chaque caisse, déjà.
J’aurais pu gruger, il y avait des auto-caisses, spéciales « moins de 10 articles », mais comme je suis un bonhomme intègre, et que j’en avais genre 12 ou 13, je ne suis pas passé ! Et ça n’a rien à voir avec la dame d’1m90, 90kg qui supervisait tout ça, et dont j’avais une frousse bleue qu’elle me tombe dessus et me compte mes articles. Ce serait un peu la grosse honte.

J’avais donc fait mes courses en 5 minutes (ce qui au passage m’a permis de vérifier une fois de plus ma théorie du monop avec du tropicana 10 centimes plus cher qu’au Monop’ Daily, que je pensais être l’endroit le plus cher de Paris) et j’ai poireauté (alors que j’aime pas trop ça …) quasiment un quart d’heure à la caisse.

Comme vous le voyez, ma vie en semaine est absolument passionnante, vivement le week-end qu’on boive un peu…

Quand je vois dans les transports le nombre de gens qui chaque matin partent de l’Ouest pour aller dans l’Est croiser le nombre de gens qui vont de l’Est à l’Ouest, en s’entremêlant à un nombre certain de gens qui vont du Sud au Nord et inversement, sachant qu’une partie de ces flux se divise, qu’il faut y ajouter les intérieurs qui partent à l’extérieur, et les outsiders qui sont pour la journée des insiders,  et qu’en moyenne chaque soir ils font tous grosso-modo le trajet inverse, je me demande parfois si ça ne serait pas plus simple que chacun reste chez soi.

ça y est, je crois que j’ai enfin trouvé quelque chose qui peut expliquer mon boulot !

Je suis Monsieur Malaussène ! Mon job, c’est que les clients (ou les fournisseurs de mes clients parfois) m’aiment bien. Je passe chez eux régulièrement, pendant que nos ingénieurs bossent, moi je papote, je prends le café, je fais des petites blagues, je fais tout ce qu’il faut pour qu’ils m’adorent.

Ainsi le jour où on a un peu de retard, ou alors où on a livré un peu de la m*rde (ce qui n’arrive jamais !), ils tapent pas trop fort 🙂 Parce qu’ils m’aiment bien.

Au final c’était simple !

J’ai une grand théorie sur les supermarchés, elle est horrible et si ça se trouve, complètement fausse. D’ailleurs je l’espère, ça me rassurerait sur la nature humaine.

Elle part d’un constat très simple : j’habitais dans le 6e, et il y avait à proximité :
– un champion : rayonnages super cheap, caissières vulgaires et mal aimable, lumière néon agressive, couleurs criardes
– un monoprix : lumière un peu atténuée, caissiers aimables et mignons, habillage un peu classe

Dans ma tête ça ne fait ni une ni deux : le supermarché par cher et le supermarché de luxe, pas con le h. !!

Sauf que voilà : j’ai fait mon étalonnage sur les produits de consommation courante : le pot de nutella, la bouteille de martini blanc, et le paquet de Kellog’s Extra Chocolat Pépites. Et là, c’est le drame : Champion est plus cher. Les équipes de M6 débarquent,Julien Courbet appelle les avocats, il doit y avoir erreur : on chercherait donc à rouler les gens !

L’idée que je m’en suis faite, est que pour les gens modestes, ne pas acheter ses céréales parce que c’est 4 euros (contre 3.50, ce qui fait tout de même beaucoup plus cher en proportion) est insupportable : se casser le c*l à bosser tous les jours pour à la fin ne même pas pouvoir se payer ses produits de tous les jours, c’est pas possible. Et donc on achète. Chez Champion, puisque ça a la tronche d’un supermarché pas cher.

Le riche chez Monop, lui n’a aucun complexe : 4 euros pour le céréales ? Faut peut être pas se foutre du monde !

Et c’est ainsi que les riches restèrent plus riche, et les pauvres plus pauvres.

S’ils vous plaît, dites moi que je me trompe.

Mon aggrégateur préféré (bon, ok, c’est un pote qui l’a développé, c’est pour ça que je suis pas encore passé chez Netvibes ou google reader) a été migré récemment, et a perdu il y a deux jours la base de donnée. Résultat, mes 869 posts en retards sont maintenant rattrapés ! Je peux tranquillement recommencer à lire tous les blogs sans me dire que j’ai du retard.

C’est pratique la technique 🙂

Le vent préventif, c’est celui qu’on se prend avant même d’avoir rencontré le mec, et de savoir si éventuellement il pourrait nous plaire assez pour proposer de passer à la suite. Il se décline en plusieurs versions que votre serviteur va se charger de tester pour vous. Voici le début.

La première est celle en ligne, pour bien mettre les choses au point :
– au fait, c’est pas un Rdv drague hein
– ah bon ? pourquoi ?
– ah ben t’es pas du tout mon type, physiquement parlant

Mais le rendez-vous étant déjà pris, c’est super difficile de s’en sortir.

La seconde version, que j’ai éprouvée pour vous ce midi-même arrive sur le répondeur :
« en fait, je vais devoir annuler pour ce soir… l’explication est simple, j’ai un pote qui va passer là et … non en fait bon, je passe l’après midi avec mon mec, désolé. »

Bon, l’avantage dans les deux cas, c’est que c’est clair. Mais honnêtement les gars, vous pourriez pas le dire plus tôt ? 🙂

Trouvé sur un profil Rezog : « Oui je clôture souvent les conversations … »

En bien permettez moi de m’indigner : NON, on ne CLOTURE PAS une conversation. On la clôt !  Non mais oh, c’est pas compliqué pourtant, si ?

C’est comme la bourse, elle ne clôture pas en hausse, pour la bonne raison qu’autour du palais Brongniart il y a des grilles depuis des centaines d’années, et je doute qu’ils en mettent des nouvelles chaque soir.

Voilà, c’était l’instant « académie française » du jour.

En vous remerciant, je clos le sujet.

C’est arrivé à presque tout le monde je crois : tu pensais repartir avec un mec, tu pars en même temps que lui, tu marches en plaisantant, tout se passe bien. Et c’est peut-être aussi arrivé à tout le monde, au lieu de te dire de monter, il te balance un « bon, moi c’est là, rentre bien ». (Là, je sais déjà que messieurs Poulpi et Matorif vont m’expliquer que c’est pas comme ça que ça se finit quand c’est eux, mais je vous conchie messieurs, je parle pour la majorité des mecs de ce monde : ceux qui se prennent des gros vents !).

Donc à ce moment, tu repars tout penaud chez toi, tu sors le casque du téléphone-qui-fait-mp3-aussi, et tu mets le dernier Madonna dans les oreilles, comme une vraie vieille tata qui vient de se prendre un vent, on va pas faire semblant !

Et soudain, le téléphone vibre, dans le casque, la musique s’arrête, et tu sais très bien ce que ça veut dire : un message ! bien sûr un message ! il a changé d’avis ! il te dit forcément « finalement, tu veux pas faire demi tour ? » ! Il te réclame, il te veux, c’est dans la poche mon garçon, ce soir tu ne dors pas seul !

Tu sors le téléphone, impatient de découvrir les modalités de la chose, et tu le vois le message : c’est monsieur Sony-Ericsson qui te dit « Attention, Batterie faible ».

C’est un cadeau d’anniversaire, le « massage chorégraphié » à la Bulle Kenzo.

Le temps que je prenne rendez-vous, plus trois mois d’attente, nous voilà fin mai. Mais c’est pas grave, ce soir je franchis les portes de la bulle, dans le bel immeuble rue du pont neuf. J’avoue que je ne sais pas du tout à quoi m’attendre.

Alors quand on m’offre un massage de compet’, moi je m’attends à un truc qui me laboure les muscles du dos, qui me reveille, que quand je sors je suis près à mettre une race à un troll des montagne et m’occuper de la misère du monde. Du coup quand la dame (très aimable d’ailleurs) a commencé à y aller tout doucement en douceur avec la musique et tout, j’ai trouvé ça un peu mou.

Honnêtement, j’ai même été presque déçu pendant deux ou trois secondes, jusqu’à ce que je me rendre compte que ça devait bien faire une demi-heure que mon esprit était parti à 500 bornes de là, je rêvais éveillé, et le seul fil me retenant parmi les gens éveillés étaient les deux bras qui s’agitaient sur mon dos.

En sortant, le monde était calme, tout calme, j’étais vraiment ailleurs, détendu. Je dois l’avouer, ça marche ! Zen le h., tout zen !

Merci J. pour ce cadeau.

Est-ce que trouver son propre profil dans « Ma recherche idéale » sur Rezog, est-ce vraiment rassurant, ou est-ce vraiment d’un égocentrisme inouï ?