Il y a a en effet deux sortes d’hommes qui fréquentent les piscines :

• ceux qui s’y entraînent
• ceux qui font autre chose (barboter, faire la course avec les collègues, montrer ses nouveaux pecs, séquestrermater les petites filles, etc…)

La seconde catégorie est prude, vient nager comme on irait au cinéma et, si ce n’était pas sous le coup d’une loi, prendrait volontiers sa douche en burqa. Une fois dans les vestiaires, il préfèrent à l’espace disponible autour des bancs l’étroitesse d’une cabine qui ferme à clé, dans laquelle ils transfèrent péniblement le contenu de leur casier avant de s’enfermer à double tour afin d’être certains de se taper les coudes contre 4 côtés bien distincts.

La première catégorie considère la piscine comme un club de sport et, comme dans n’importe quel autre club de sport, se douche à poil après l’entraînement, et se change dans les vestiaires.

Or, il est beaucoup plus agréable de nager quand la piscine est remplie de sportifs, non pas pour mater (enfin, pas exclusivement) mais parce qu’en général c’est eux qui me dépassent (en forçant un peu, bien entendu !), donc c’est eux qui prennent les coups des gens d’en face, parce qu’ils ne démarrent pas juste avant moi s’ils vont plus lentement (ce qui arrive parfois, sisi, spécialement lorsqu’ils viennent de parcourir 3,5km et qu’ils récupèrent en brasse, je vous l’accorde), et surtout qu’ils sont bien moins nombreux !

C’est grâce à ce raisonnement imparable que je sais avant même de voir le bassin, si je vais devoir me frotter aux boulets ou pas : ça dépend du nombre de bites à l’air dans les vestiaires, CQFD.