Je suis rentré jeudi dernier, absolument explosé comme tous les ans.

C’est toujours assez frustrant de parler de voyages professionnels à ses amis, parce que tout le monde s’imagine que c’est génial de voyager pour le boulot. 
Pourtant, ça veut dire dans le cas précis du MWC quatre jours à être soit en réunion soit debout sur un stand, devoir être alerte en permanence, percuter vite, réussir à “vendre” sa boite,  se poser entre cinq et dix minute à l’hôtel, repartir pour une, deux, ou trois soirées organisées par des partenaires. 
Ces soirées sont super cool bien sûr, parce qu’il y a open bar, de la musique, et que je m’entends super bien avec ma chef et mon collègue V. Mais tout de même, ça veut dire de toute façon qu’on va croiser des concurrents, ou partenaires, ou clients, ou fournisseurs… dans tous les cas, interdiction de se lâcher complètement, il faut rester pro tout le temps, tout en essayant de s’amuser un peu, rentrer à 2 ou 3 heures et se lever à 7h à nouveau.

 Je raconte ça à chaque fois, et du coup ça a l’air horrible. Alors que non, c’est tout de même hyper intéressant, excitant, amusant, j’adore ces salons ! 

Tout ça pour dire que je sais pas si au final je dois plutôt montrer que je me suis amusé comme un fou et passer à tort pour un glandeur, ou faire semblant que c’était une semaine horrible et passer à tort pour un martyr.

Et puis en plus, étant arrivé dès les samedi soir pour monter le stand et préparer les démos et la salle de réunion, j’ai pu voir O. et S. samedi, et boire des Mojitos servis dans des verres de 50cl, c’était assez drole

Au début, il y avait la brasse. Ça crève la brasse. Mais c’est pas trop la classe. La vraie classe c’est le papillon, mais donne vraiment un air ridicule si l’on ne le maîtrise pas parfaitement. Sans compter que nager 40 minutes de papillon, je ne sais pas si c’est vraiment jouable.
Non, la solution de beau-gosse, c’est le crawl. Et pour apprendre à le nager correctement, il y a cette bouée en forme de “8″ qu’on met entre les jambes pour les faire flotter.

Ce qui est très curieux, c’est que 3 ans après les quelques heures de cours de crawl que j’ai prises, j’avance toujours nettement mieux avec la bouée que sans.

Et qu’il reste un doute sur le nom exact de cette chose :

• Pool buoy : littéralement la bouée de piscine; c’est pas con du tout et ça paraîtrait logique
• Pool boy : le garçon de piscine; ça pourrait expliquer pourquoi je nage nettement mieux lorsque je l’ai entre les jambes !!!
• Poule boy : un trip fermier peut être ? Aucune intérêt
• Pull boy : le garçon qu’on tire … oui mais non, pas “tirer” comme ça.
• Pull buoy : curieusement, c’est ce que prétendent les catalogues d’objets de sport. C’est donc la bouée qu’on tire …. ça manque de poésie tout ça.

Bonsoir mon cher ami futur!
Ne s’effraie pas de ma lettre, la jeune fille solitaire de la Russie t’ecrit.
36 ans m’appellent Iuliya, et. Je solitaire cherche la deuxieme moitie.

Chère demoiselle, je cherche moi aussi la deuxième moitié de vos phrases.

Je cherche mon amour futur et je crois a ce que tu pourras m’aider dans cela!

Oui, enfin c’est pas marqué meetic (ni balteek, ha ha ha) ici …

Tu as recu ma lettre cela n’est pas accidentel, cela non spam.
Pour t’ecrire s’est adressee a l’agence des connaissances. Si tu lis ma lettre signifie, le manager de cette agence t’a ecrit. Je me suis adressee a lui apres l’aide.
Je te racontates court de lui-meme.

Que tu racontates tout ça au subjonctif imparfait ?

Comme tu connais deja je vit dans la Russie. Dans une belle ville – Galich. (non loin de Kostroma). C’est la ville ancienne avec une grande histoire.

Si j’en crois la carte c’est perdu dans une région couleur “camouflage militaire”, mais c’est une vraie ville, truc de fou !

Je suis maintenant la femme solitaire. Je n’ai pas d’enfants.

Je dois pouvoir t’expliquer comment ça marche pour en faire. Et c’est vrai que si j’en crois les quelques films russes qui sont arrivés jusque moi, il faudra vous l’expliquer parce qu’ils ne mettent curieusement en scène que des hommes … bizarre ça

Ma carriere etait difficile. Beaucoup d’obstacles se rencontraient sur ma voie. Et je suis maintenant solitaire. Au cours de quelques le dernier des ans tous les echecs de vie dans la vie privee, je voulais oublier avec l’aide du travail. Je travaillais beaucoup, je travaille dans la sphere sociale, je travaille avec les enfants.

Ben t’avais qu’un en voler un pour toi et ça répondait à ta chouinerie précédente … (du verbe chouiner, hérité de ma coloc …)

Mais je suis fatiguee etre solitaire. Je suis fatiguee du travail et je veux l’amour! Je veux offrir le bonheur! Et etre heureux.

Fatiguée et heureux …. viens des montagnes et tu sera un trans-sibérien !

Comme a dit un grand ecrivain russe connu dans le monde entier – Lev Tolstoy-
Liubov est le don inappreciable. C’est le seul objet, que nous pouvons offrir et quand meme elle te reste.

Je suis sûr que ça fera une formidable affiche au fond de notre salon douillet dans la banlieue de Moscou.

Maintenant je crois a notre la connaissance, et avec la joie je t’apprendrai.
Je veux les relations serieuses.
Je suis non jeune, mais je trouver que l’amour est connu avec le temps.

Et moi je suis non intéressé.

Je n’ai pas les mauvaises habitudes. Mais j’ai beaucoup de centres d’interet interessants, de qui je pourrai te raconter, si ce t’est interessant.

Non intéressé j’ai dit !

Et alors là, le pompon final :

Ma croissance 171 voir. Et je pese 55 kg. Moi la femme fragile, a qui le soutien a la vie – une forte epaule pour hommes est necessaire!

Si t’es fragile connasse, comment ton épaule est forte pour hommes, hein ?

Je veux l’amour, je veux le fremissement et la caresse, la chaleur, les joies et le bonheur simplement feminin, je veux aimer, vous choyer, je veux vous soigner, et preparer la nourriture, je veux etre la magicienne, la fee du bonheur pour l’homme.

Bon, pour la nourriture, c’est peut être négociable, si vraiment t’y tiens et que tu fais les courses.

Pour moi la comprehension mutuelle, la confiance et la relation est importante l’un a l’autre.
Vous pour moi serez toujours les plus meilleurs, le plus fort, le plus talentueux et le plus aime!

Ah oui, mais alors là, la mutuelle   va pas êtrec ompréhension facile si mélanges de la phrase l’orde de tous les mots.

Maintenant je veux vivre selon le present! Je veux aimer, mais pour moi aimer est signifie vivre!
J’espere que chez nous est beaucoup en commun, et nous pourrons apprendre l’un de l’autre plus!
J’espere que ma lettre a interesse toi. J’attendrai ta reponse!

Et bien tu va l’attendre en effet !

Ecris me sur la mienne e-mail: ########@yahoo.com
Ta nouvel ami Iuliya!

Oui ben ma nouvel ami ira rejoindre le paradis des mails sans suite … /dev/null

Aujourd’hui j’ai envie de vous parler du fou de la piscine. Il doit faire 1m80, très mince, et a peut-être la quarantaine.
Pour être plus précis, il n’a pas l’air d’avoir la quarantaine. Il a l’air d’être un type qui aurait l’air d’avoir la cinquantaine mais qui fait plus vieux que son age. Je me comprends.
Il porte une barbe longue de trente centimètre, si bien qu’à mon avis, on devrait imposer de porter des bonnets de barbe, et pas seulement des bonnets pour les cheveux.

Qu’a-t-il d’étrange ? Imaginez que j’arrive à la piscine alors qu’il sort du bassin, je le croise donc alors que je me douche avant de rentrer dans l’eau. J’ai alors le temps de faire mon kilomètre et demi, quarante minutes donc, et de repasser à la douche, lui s’y trouve encore.
Non en fait c’était juste pour dire que je nage un kilomètre et demi en quarante minutes. En vrai, c’est déjà arrivé avec un délai d’une demie-heure (mais j’avais nagé moins, forcément).
Comme il est passablement moche, je ne l’ai pas trop regardé, mais le spectacle m’oblige un peu à observer : il a trois savons différents, dans des petites boites en plastique, imitation nacre, et il se savonne bien, il frotte, et il recommence, et il frotte, et il recommence et il frotte, …
J’ai ainsi pu compter vingt-trois enchaînements bras gauche/bras droit avant de me lasser, mais il a continué un bon moment après.
Il est très mince et porte un maillot de bain sensiblement usé, donc détendu, dont le milieu doit lui arriver au niveau des genoux, c’est presque à la mode du sarouel qui semble revenir en force.

Une fois propre, il utilise quatre cabines contiguës pour se changer.
De la première il sort en sous-vêtements, le maillot dûement tirer pour dépasser par l’intérieur du caleçon.
De la seconde, il sort avec une chemise en plus.
Dans la troisième il a rajouté un pantalon, rebroussé jusqu’aux genoux.
Dans la quatrième, il récupère son sac qu’il avait placé là avant le début des opérations.

Entre toutes ces étapes, il marche sur la pointe des pieds en faisant le moins de pas possible, comme s’il avait peur de se souiller.

Au final, je ne sais plus vraiment pourquoi je vous parle de ça, mais ça m’amuse, et me laisse toujours dans un état de grande incompréhension.

Et vous, quels sont les fous autour de vous ?
Faîtes péter les posts !

En ce qui concerne les projets (et l’amour …)

• Il faut viser la lune
• Il faut garder les pieds sur terre

Trouver l’âme sœur frère

• Qui se ressemble s’assemble
• Les opposés s’attirent

Le travail

• Cent fois sur le métier remettez votre ouvrage
• Tant va la cruche à l’eau qu’un jour elle se casse

Éduquer des enfants (un jour) …

• Tel père tel fils
• A père avare fils prodigue

A ce propos d’ailleurs, je me suis retrouvé récemment à expliquer à mon amie de toujours M. qu’un jour, oui, j’aurais bien envie d’avoir un ou des enfants. Et là, on a eu une série de questions/réponses; déjà, quand ? a priori plutôt dans quelques années, j’ai eu bien trop de gueules de bois en quelques week-end récents pour prétendre être un adulte responsable. Ensuite : avec qui ? Et oui, élever un enfant seul, ça se fait très bien, mais à deux, c’est tout de même plus simple pour l’enfant comme pour les parents je pense. Et enfin (et surtout) comment ? J’ai répondu “Et bien, en baisant le plus possible”, mais j’ai bien vu dans son regard qu’elle me cachait quelque chose …

Des blagues sur la pièce que j’ai vue ce soir, on peut en faire beaucoup je pense. Spontanément, j’ai pensé à une écriture en duo : l’un commence toutes les phrases, l’autre les finit… pas de bol il était malade [insérer rires].

Honnêtement, je n’aime pas caricaturer les choses lorsque je tente de faire une critique.
C’est ainsi que ce qui suis représente très réalistement un dialogue de la pièce.
Toute la pièce même, en fait.

- “Eh toi ! Oui toi ! Tu te …. “. “N’est-ce pas ?”
- “Oui, sûrement.”
- “Non tu ne dois pas. Où vas….”
- “Non, je … tu sais bien …. je dois …”
- “Mais où … ?”
- “Oui, c’est vrai, mais je dois ….”
- “Mais je suis bien ta nana … n’est-ce pas ? Tu le sais ? Est-ce que tu ….”
- “Oui, bien sûr, mais on ne peut pas ….”
- “Non, bien sûr, tu crois n’est-ce pas ?”
- “Oui je …”
- “Non, vraiment tu …”

Et ainsi de suite …
C’est drôle deux minutes, mais ça saoule vraiment vite !

Heureusement, il y a les deux acteurs, dont Nathalie Baye qui joue tout de même très bien !
Mais ça ne sauve pas un texte et une mise en scène lancinants ….

Ça s’appelle Hiver, c’est au théâtre de l’Atelier, n’y allez pas !
(Accessoirement, la salle était à moitié vide, et l’on n’a pas pu occuper les meilleurs sièges qui pourtant étaient vides …)

J’ai ouvert Boulevard Bisounours à moitié en clin d’oeil à un autre blog portant le nom d’une rue, mais surtout parce que j’avais le nom de domaine bisounours.net. Mais je m’égare. J’ai ouvert Boulevard Bisounours parce que je voulais être libre d’écrire des choses sans qu’on sache que ça venait de moi. L’idée était un blog anonyme.

Ce qui est un peu couillon pour deux raisons. La première c’est que comme je viens de le dire, j’ai le nom de domaine … certes j’aurais pu prétendre avoir créé le nom pour un ami dont je refusais de livrer l’identité … autant prétendre que Tabata Cash Bren Corrigan est vierge (ce qui légitime pleinement l’image sur le côté… qui a dit “racolage” ? ).

L’autre raison est qu’un blog doit être lu. C’est le rêve secret (un vrai bon secret !) de tout bloggueur. Mais alors on est obligé de faire un minimum de promotion, et l’on finit par se griller.

Et puis finalement (ce qui fait la troisième raison), on veut en général rester anonyme pour un ou deux posts par an (coup de gueule sur son mec, aveu d’adultère, règlements de comptes, etc…) . Pas de quoi alimenter un blog…

J’ai donc eu l’idée de créer un blog où plein de gens pourraient s’inscrire pour un ou deux posts, et déverser leur verve là. Et comme plein de gens le mettraient dans leur blogroll, il serait hyper fréquenté et je deviendrais riche et célèbre pour avoir eu cette idée. Bien entendu, je veillerai personnellement à l’anonymat de la chose, et Dieu sait que quand je décide d’être secret, je le suis vraiment ! (c’est juste que je ne le décide pas souvent )

La question que j’ai est donc : est-ce que d’après vous, ça aurait le moindre intérêt ? Et est-ce que ça pourrait vous servir ? ( les personnes intéressées peuvent se dénoncer anonymement par mail à : henri (at) bisounours.net, ou en commentaire … (je n’ouvrirai que lorsque j’aurai au moins 10 inscrit, pour brouiller les pistes! ) ).

La piscine, et le chlore (sans compter “stress-pollution-votre-cuir-chevelu-est-agressé-et-demain-chute-de-cheveux”) on eu raison de l’éclat naturel de mes cheveux. J’ai donc mis les choses dans les mains de mon coiffeur qui m’a fait un soin ( “je vous assure, il y a plein d’hommes qui le font, il ne faut pas être gêné” … genre je suis gêné !).

Il m’explique que les produits qu’on peut lui acheter sont absolument différents de tout ce qui se trouve en supermarché, la composition, la concentration, etc… au final je redoute maintenant de devenir chauve dans la demi-heure si je touche à une goutte de mon shampoing petit marseillais acheté à prix d’or au Daily Monop du coin. “Ah mais mon cher monsieur ça ou rien, c’est pareil”.

Alors, s’il y a des chimistes du cheveux chloré dans la salle, est-ce que ça fait vraiment la moindre différence ou est-ce que c’est du boniment de coiffeur ? ….

Il y a a en effet deux sortes d’hommes qui fréquentent les piscines :

• ceux qui s’y entraînent
• ceux qui font autre chose (barboter, faire la course avec les collègues, montrer ses nouveaux pecs, séquestrermater les petites filles, etc…)

La seconde catégorie est prude, vient nager comme on irait au cinéma et, si ce n’était pas sous le coup d’une loi, prendrait volontiers sa douche en burqa. Une fois dans les vestiaires, il préfèrent à l’espace disponible autour des bancs l’étroitesse d’une cabine qui ferme à clé, dans laquelle ils transfèrent péniblement le contenu de leur casier avant de s’enfermer à double tour afin d’être certains de se taper les coudes contre 4 côtés bien distincts.

La première catégorie considère la piscine comme un club de sport et, comme dans n’importe quel autre club de sport, se douche à poil après l’entraînement, et se change dans les vestiaires.

Or, il est beaucoup plus agréable de nager quand la piscine est remplie de sportifs, non pas pour mater (enfin, pas exclusivement) mais parce qu’en général c’est eux qui me dépassent (en forçant un peu, bien entendu !), donc c’est eux qui prennent les coups des gens d’en face, parce qu’ils ne démarrent pas juste avant moi s’ils vont plus lentement (ce qui arrive parfois, sisi, spécialement lorsqu’ils viennent de parcourir 3,5km et qu’ils récupèrent en brasse, je vous l’accorde), et surtout qu’ils sont bien moins nombreux !

C’est grâce à ce raisonnement imparable que je sais avant même de voir le bassin, si je vais devoir me frotter aux boulets ou pas : ça dépend du nombre de bites à l’air dans les vestiaires, CQFD.